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据我观察，越是表面坚强能干的女人，内心反而脆弱、越渴望被保护。
她们不是真的无坚不摧、更不是不需要爱。
尤其是结婚生孩子的女性，一边要只是越付出反而越被忽略，越被当作理所当然，结婚生孩子后，不曾得到过心疼和呵护，为了维持一个幸福的家，不断妥协牺牲，却感受不到爱，内心越来越失衡，就像是靠最后一口气在撑着，随时可能崩溃和倒下。
感情里有个残酷的真相：坚强和懂事换不来爱。
我用一个真实案例，说说一位身边的朋友小敏的故事：
小敏从小到大都是“别人家的孩子”，小时候懂事听话、学习好，特别给父母长脸；结婚后为了结束异地恋时的两地分居，主动换了工作；孩子出生申请调到清闲岗位，把大部分心思放在孩子身上；而老公婚后创业，忙得脚不沾地，她也选择努力支持，孩子生病都是一个人打车去医院。
可最后却发现自己过得越来越不快乐，失眠、抑郁，受不了了哭着说老公不爱她；没想到老公却指责她想得多，实在不堪压力，选择了心理咨询。
经过初步评估，心理师认为：小敏和老公的感情基础、婚姻共同体的发育都不错，婚姻修复的基础非常好；只是两个人的感情模式，在互动中产生了误会，影响了爱的表达。
小敏从小就是靠听话懂事，表现优秀来赢得父母之爱的，她的惯性思维就是，要想得到爱，需要付出，表现好，所以在整个婚姻过程中，她一直在牺牲妥协，目的是想要获得丈夫的认可，得到爱；但又过于懂事，很少表达自己的需要。
而小敏老公婚后创业，自顾不暇，很难主动关注到小敏的需求；小敏把很多的不满、怨恨压抑到心里了，她嘴巴上不说，老公也能从身体语言、相处状态上感受到；尤其是小敏失眠、抑郁，指责他不爱自己的时候；老公其实非常害怕承担这份责任，他根本不知道怎么面对小敏的这份情绪。
所以你看，两个相爱的人走到现在，并非不爱了，而是两个人都不会处理自己的情绪，困在情绪里无法表达，要么压抑，要么指责。
想要避免这样的情况，提升情绪力很重要，这里有两个方法给大家：
1、在婚姻里付出的时候，先觉察自己的动机。
觉察付出的动机是什么意思？
就是，如果你是因为爱他心疼他而心甘情愿不计回报，就大胆付出、表达；如果你在付出时，是带着目的的，希望对方觉得自己好，给你某个回报，得不到就不开心，那建议不要付出，而是直接满足自己，让自己开心。
这个原则小敏实践了一段时间，发现自己更容易开心了。比如以前天天绞尽脑汁做老公爱吃的，期望他夸夸自己做得好，辛苦了，老公不说，就闷闷不乐；现在呢累了就叫个外卖，不勉强自己；做了老公喜欢吃的，就心满意足看他吃饭的样子，有一次情不自禁回忆起热恋期和老公吃这道菜的情形，随口说了出来；老公第二天竟然拿了两张机票回来，说我那时候答应你去旅行呢，这些年太忙，委屈你了。
2、直接表达需要，让老公知道你需要怎样的爱。
哭着说老公不爱自己这种事，对男人来说，是很头疼的；哪怕热恋时，男人会努力想办法哄哄，其实也是非常头大的。因为这是一种完全情绪化的表达，而且是在指责对方；男人天生不擅长处理情绪，人到中年，各种压力巨大，更难以接住这份情绪。
作为妻子对老公最好的表达方式应该是：“老公，我最近状态不好，睡眠很差，你睡在身边会好很多；这段时间你可以尽量少应酬，早点回家睡觉吗？”“老公，这几年你创业忙，我一直尽量体谅你，可有时又觉得很孤独；可能撑得太久了，现在有点撑不住了；你事业也慢慢走向正轨了，下周能抽空陪我去母校走走吗，我感觉自己需要透透气，也想你在我身边。”
这样老公感受到的就是妻子对自己的需要，也清楚自己做点什么能让妻子舒服，压力一下子小了，当然也愿意去做更多的尝试。
其实很多困难重重的婚姻，都不是因为不爱了，而是被困在情绪里，影响了彼此爱的表达，造成了误会、隔阂。
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发表于 2023-1-17 12:50:10