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就如同我们刚迈入职场得时候，心怀惴惴，告诫自己需要一位高人给自己制定一个职场规划，便于一步一个脚印去执行，爱情也是相同，需要给一堂爱情规划课，才便于在追求爱情得过程当中，不至于误入歧途。
1. 明确自己的价值
一切需求得明确，都是从认知自己开始。我们生活了十几二十年，自认为对自己认知得非常清晰，直到面对一些冲突或者结果跟预期产生巨大差值得时候，才懂得回头反思自己的认知是否出现了偏差。
之前受邀参加某相亲网站得线下论坛，发现参加以相亲为目的得线下交友活动多是女孩子。在进行完主题演讲后，在场有很多人问：老师，你认为为什么现在社会有这么多剩女？
我当时的回答很温柔且义正言辞：“剩女”这个称谓就是社会对广大女性的偏见，面对爱情就应该宁缺毋滥，女孩子不应该受这些偏见所裹挟，应当坚持自己的观点。
其实，上述这些话其实目的是为了安抚在场各位观众的情绪，因为实话太残忍，说出来后怕是会被人打..
实话是：剩女的本质原因是，眼光到位了，实力没跟上。
很残忍对吧，然而这就是很多人人剩下来的真相，对自己的认知出现了偏差。
对自己的认知，一方面是明确自己的价值，另一方面是明确自己的需求。
在上一章的吸引力评估章节中，我们把价值分为了显性价值和隐性价值，基本涵盖了繁衍价值，生存价值，情绪价值，性格价值等主要领域。
在网络上有一种很流行的评估价值的方法，叫做打分制，就是日常我们听到的“七分女”“六分男”，虽然这种打分方式太过于简单粗暴，不过也是一种迅速评估自己价值的好方法。
使用一个不太精确的算法，我们按照繁衍价值（外貌），生存价值（财富，社会资源），情绪价值（会聊天，会互动），性格价值（上进，温柔，果断等），总分10分，每个小项2.5分，按照自己的标准，评估一下自己和自己的心仪目标的得分。
婚姻也好，爱情也罢，一个很重要的前提就是棋逢对手，旗鼓相当。双方在价值总和上是否基本匹配，决定了这段关系维系下去的成本，古代人所讲究的郎才女貌，门当户对，无不遵从这一原则。
当然，这个原则下，人们会有两个误区，一种是单一价值论，也就是我从事情感咨询行业以来，经常听到的那些噪音“我找不到女朋友就是因为没有钱，现在的女人多拜金呀！”“没有人喜欢我就是因为我不好看，现在的男人都太肤浅，只注重外貌。”这种想法就是典型的自我设限，把多元的价值标准变成一元思维，从而在这个局限的思维中变得一蹶不振，不停否定自己，自卑且封闭社交圈。
（沟通中出现的一元思维误区）
第二是眼高手低，强行去接触与自己价值相差太大的目标对象。当然，人们在追求爱情过程当中，都是想要想向上兼容的，都是想找寻价值比自己更高的对象，其实这无可厚非。但是如果同时出现了对自己价值评估过高的情况，就很难在婚恋市场中找到合适的对象，用句通俗的话“你喜欢的高攀不起，喜欢你的你爱答不理。”
我是支持在爱情中向上兼容的，这也有利于鞭策自己提高，但这个分值的差值，尽量保持在两分之内比较合适，否则就容易出现自怨自艾的情况，总觉得自己怀才不遇，非常优秀却找不到合适的男/女朋友。
情感规划的第一步，就是做到不卑不亢，做清楚自我认知，既不妄自菲薄用一元思维评价自己，又不眼高手低把择偶标准设定太高。
1.2 明确自己的需求
确定自己的价值后，下一步要做的是明确自己的需求，也就是知道自己想要什么。
这个过程一点都不简单，在用户调查中我们发现其实对这个问题，很多人都没有仔细思考过，当被问到“你理想中的恋人需要具备什么特质？”的时候，得到的更多是一些模棱两可的回答如“温柔贤惠的”“阳光帅气的”“可爱的，秀外慧中的”“有责任心的”，当他们被问到“什么样的才算贤惠，具体场景是什么？”“有责任心指的是在哪些”这些回答更多是一种概念上的憧憬，而非真实可执行的标准。
发生这个问题的原因，是因为一直以来，我们缺少对自己需求的拆分过程，没有剥离人际圈子对自己的需求影响，找到自己的内核需求。
社交需求是最大的影响源，这也是当下社会很多人在恋爱中表现出情商较低，无所适从行为的原因。很多中国式的家庭都是这样教育子女的：在初中高中甚至大学都被告知“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，孩子你可千万不要早恋，别耽误学习”。而一旦孩子毕业进入工作岗位，马上就进入了催婚模式“你看你的同学小王小李小张都有对象了，你赶紧给我相亲去”。家庭教育和学校教育同时都对这一带的感情需求进行压抑，导致目前很多成年人面对感情，也是不知道自己要什么，也导致了现在80后和90后的离婚率居高不下。
我们评估自己在恋爱乃至工作当中的很多需求，其实都不是自己的真实需求，比如每当过年的时候，都会有一群七大姑八大姨围着自己问“有没有对象？”“对象有没有钱长得好不好？”“有没有孩子什么时候打算要孩子？”。我们疲于应对这样的问题，而且会因为这种压力衍生出一种并非源自自己内心的需求“我年龄不小了，我该谈恋爱了。”当你抱持着一种社交压力去择偶的时候，往往容易做出错误的选择。
我们人生当中做出的很多选择其实都是源于外部刺激，比如高中时候的好好学习，是源于家庭和学校的要求，并非你内心对学习这件事情的认同；比如结婚后的生子，是源于双方家庭测催促，并非你内心对于哺育下一代的渴求。爱情也是一样，我们想要找一个工作稳定的，门当户对，这是来自于家庭的需求，是一个稳定的基础。但是如果除了这种社交压力造就的需求之外，没有找到自己的内核需求，可能就会导致一个悲剧：在你结婚甚至生子后，经过漫长的时间，你才慢慢醒悟到自己在一段感情中真正需要的是什么，但是那时的处境，你再想打破重来，恐怕就没那么简单了。
内核需求更多是源自于双方三观的契合，也就是对外界的人和事认知要一致，否则就很容易在日常生活中衍生冲突。之前在我的情感咨询经历中，有过这样一个典型案例。
问：
宏桑你好，现在我有一个困惑，我跟我男朋友在一起三年了，都是同一个学校的大四学生，大二在一起，目前三年了。我们两个的家庭都是湖南那边的一个小城镇，我是想毕业后回家考取公务员，而且父母也帮忙联系好了职位，但是男朋友一心想去北京发展，说是有更多的机会，不想回到家乡，但是我担心在大城市生活压力太大， 他对这方面很坚持，不肯退步，我现在不知道怎么办，我该不该过去，如果没法在一个城市，是不是要面临分手？
答：
这段感情分手的概率更大，根本原因不是要去哪个城市发展有分歧，而是对于未来生活的态度不一致。本质上他是一个挑战型人格的人，每一个阶段都会要求自己脱离舒适圈，去挑战更多的目标，所以在他心目中，北京是最佳选择。而你是一个安逸型人格的人，对你而言，家庭，陪伴，安全感是你的核心词汇。这种认知差异会让你们两个面临现实的婚姻生活的时候，处处有冲突，之前大学期间恋爱甜蜜，只是因为象牙塔环境掩盖了很多冲突。
第二个需要明确的需求，是对恋爱的具体场景需求。
举个最普遍的例子，很多情侣因为“联系频率”这一个简单的事儿而分手，在我最近的学员里就有两例，一个是某个男学员抱怨女朋友要求每天都要视频通话，而且每次都要一个小时左右，实在是不堪重负；另一个是某个女学员吐槽男朋友安全感太低，每天都要让她报备去哪儿了，跟谁在一起，这种监控的感觉让人觉得索然无趣。
类似于这种双方对于相处模式的定义不同，导致恋爱后感情质量极具下滑。所以在恋爱之前，最好跟你的恋人描述一下你理想中的具体恋爱场景，具象化一些自己对于恋爱的真实需求。
以上，希望能帮到你。
我是 @宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。 |
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发表于 2022-11-30 19:34:15