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1、立规矩的关键原则：
发火要用在刀刃上。
我之前在朋友圈分享干货，讲过很多次的一点，一个女生在感情里生气的情绪随便就来，但并不会离开，男人从此就会对你生气这件事免疫，你的生气就不具备威胁性了。
而另一个女生不会轻易生气，突然男人做了某件事后女生完全变脸，利用了情绪，很认真的跟男人说这件事，你觉得男人会不会重视这个点？
生气发火、立规矩，要用在刀刃上，而不是把底线一亮再亮，却只是嘴上硬气，行为毫无威慑力。
所以，分清感情中的“主次矛盾”。先排除掉那些可以通过方法去解决的问题（比如男人忘说晚安、不浪漫、没秒回信息），长期相处中有太多比这些细节重要的事情了，把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上（冷暴力、异性边界差、不付出、言语上打压不尊重你等）。这些是需要你有强硬态度，哪怕爆发大的争吵也要立好规矩的事情。
而不是在小事上动不动发脾气，没完没了；在大事上，又是男人做什么都原谅，一再妥协。底牌越多，效力越低。
2、立规矩的两个误区
关于立规矩这件事，有两个重点需要注意：
首先，制定规矩有一个原则——它应该是你【恋爱标准】的展现，而不仅仅是一条条非常细小行为的描述（譬如僵化的执行你必须条条信息秒回，你每天必须早安晚安等这样的小事）。
规矩过多过细，会让对方觉得喘不过气来，也会在关系初期吓退一部分男生；
其次，立规矩最重要的一点在于：不是以老板命令下属的姿态，把一堆规矩1234567强势的发给对方。而是在轻松愉快的氛围中潜移默化的传递。比如：
相处中这个男生展露出一丝细心的特质，那你就说：“你细心这一点很打动我～我觉得这种性格的男孩子很有魅力。”
或是借助别人的感情例子：“我闺蜜跟她男朋友吵架，她男朋友经常冷暴力不说话，这种男生我真的特别讨厌。以后遇到问题，希望我们可以一起积极去解决，这种感情我非常喜欢。”
比如说关系初期，可能男生他会有意无意的跟你去报备一些事情，比如说我要去做什么了，这时候也是轻松立规矩的时候，我之前在聊天课里，讲过的一句万能话术：“哎呀～安全感收到！”男生就会明白，哦，原来这就是女孩子要的安全感啊，没那么难嘛～之后就养成习惯性报备的习惯。比起：“我没有安全感，你跟我谈恋爱，必须要给到我安全感”，这样的立规矩是强势且不具体的。
再比如，你在感情中，是比较被动，比较慢热的一个女孩子，那在对方跟你表白那一刻，你就可以跟对方去讲：“我在感情中被动慢热，但是没关系，很幸运我遇到你啦，你很主动，很细心，很懂得照顾我。”这其实也是你在给他立框架立规矩，
所以，立规矩是潜移默化、在轻松氛围下去传达，为对方如何与你相处，提供一个【参照标准】 让对方知道你喜欢什么，他做了，会收到怎样好的反馈；你的底线在哪里，触碰了，会有什么样的后果。
一开始就设立好相处规则让他遵守，引导对方如何好好爱自己。
3、立规矩的最好时机：
在恋爱一开始，就是甜蜜“立规矩”的最佳时机。
这个阶段，你喜欢的他做什么事情，不喜欢他做什么事情，都可以在这时候潜移默化的植入他的脑子里。
想一下，你谈了两年恋爱，突然跟男朋友说，我喜欢花，你要每个月给我送花，他可能只会觉得你莫名其妙，突然冒出来这么个要求。
但如果有个男生刚开始追你时，你说一句“我很喜欢花，每次看到花心情都会莫名很好，很有幸福感”，他搞不好每天都能给你送。
而且他和你在一起了，也会记住你喜欢花，即使不会天天送，隔三岔五的也能送。
同理，你讨厌男人面对吵架冷暴力：
在平时一起看电视的时候，看到电视剧里男女主角因为误会冷战，你就可以及时和男友说：「冷战是我最不能容忍的事情，我觉得遇到问题主动解决的男人最有魅力了！那种动不动拉黑删除的行为简直幼稚...如果有一天我们吵架，你不理我的话，我会特别失望特别生气」。
这样一来，男朋友的脑子就提前被植入了一条「她讨厌男人逃避问题，我不能冷战」的禁忌，之后也就会更加注意这点了。
所以，在双方交往的初期，感情问题发生前的时机，要趁早“立规矩”，并且要在潜移默化中被反复强调。
4、立规矩的重点：
重点不在于剖白自己，而是传递规则。
遇到矛盾，很多女生第一反应就是一篇小作文写过去，长篇大论去描述自己多么受伤，多么难受，下意识把自己定义为“受害者”。然后一遍遍煽情、把自己剖给对方看，总觉得这样男人就会心疼并深刻改变，但往往适得其反。
把你自己的痛处长篇大论剖出给对方看，并不能向对方展示底线，也不能让他记住你真正的要求，清楚你的规则，只能让他看穿你的脆弱，只感知到你的情绪宣泄。
总是向对方展示你的脆弱，就容易被操纵情绪。不仅解决不了问题，对方反而会产生心理优势，甚至开始对你的痛点底线“讨价还价”。
所以，正确的立规矩，是在传递规则——“你做什么会让我开心，你做什么我不能接受，以后你可以怎么做”。
5、立规矩的及时性：
规矩不是一下子立好的，是你在平时的一件件小事中，一次次小矛盾处理中，你传递出来的姿态，通过你行为的威慑力，建立起来的。在日常相处中让对方清楚你的行为模式，你的底线标准，而不是等事情发生后再试图去告诉对方“我是怎样的人，我不能接受什么”。
平时就要潜移默化的传递出去，而不是等发生大的原则性问题时再去表达底线，那就没用了。
所以，每一件让你当下就感到不舒服，不被尊重的事都要及时抛出你的框架，一直忍耐妥协，只会让对方越来越不看重你的感受，长此以往，除非你离开他，否则无论你嘴上怎么强硬表达他都会觉得你只是“嘴上说说，实际压根不敢怎么样”。
*知乎干货答主，没有废话，都是干货。
以上干货来源我的【朋友圈原创内容】整理，我会在朋友圈日更一些恋爱心法和技巧（联系：lianaidamotou55）欢迎宝宝们来学习～ |
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发表于 2023-3-31 13:12:11