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前几天和一个女生微信交流的时候，她说自己总是控制不住的在每段恋爱里都去作，有没有什么办法让自己变得不这么作，无独有偶我最近又接到几个类似问题的问题。很多人困惑，为什么恋爱刚开始的时候，一切按部就班都还好好的，可恋爱一段时间后以为情到深处会越来越好，可是处着处着居然就开始作了，一段恋爱就这样作没了。
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著名儿童心理学家艾斯沃斯基于人类最基本的情绪——恐惧，设计了一系列互动性实验，来测试婴儿在陌生人焦虑和分离焦虑情境下的反应。
实验过程大概是：母亲与孩子进入一间房间，当孩子安静下来开始玩玩具时，便有陌生人加入。陌生人，前一分钟什么都不说，之后开始和母亲说话。再过一分钟，陌生人开始接近婴儿。然后，母亲离开房间，这时候，房间里只有婴儿和陌生人。然后母亲再回来安抚婴儿，然后再离开，诸如此类设计各种情景来测试。
实验根据婴儿的不同的表现把的依恋类型分成三类：安全型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。安全型依恋这种婴儿对母亲的依恋很有安全感，在抚养者离开的时候会有些沮丧，但当他们回来的时候就会很开心而且可以很快平静，深入的研究显示70%的婴儿属于这个类型。
回避型依恋这些孩子对抚养者没什么兴趣，但当抚养者离开房间的时候会大哭。奇怪的是，当抚养者回来的时候他们也不觉得高兴，总是转过身哭着就爬开了。大约20%的婴儿属于这种类型。
抗拒型依恋这些婴儿最开始不想离开抚养者去探索新环境。之后，和不安全/回避型一样，当抚养者离开的时候他们会大哭，抚养者回来并想靠近的时候，他们又开始抗拒。他们看起来很生气。大约10%的婴儿属于这种类型。
安全型依恋被认为和抚养者（母亲）的这些特征有关：感觉敏锐而有责任心、鼓励双方的互动、温暖和接受的态度。英国精神分析学家约翰·鲍尔比认为，依恋是一个持久的情感联结。依恋行为是人类终身发展的行为系统。
同时很多相关研究者认为：依恋类型会导致很重要的社会性、情绪和认知方面的结果，婴儿早期的依恋越积极，他们长大后就可以更成功地离开抚养者。虽然依恋理论是基于母婴关系，但是成人在感情里的表现和儿童对他们的依恋对象所感觉到的感受是高度相似的。一个人孩童期自身表现出来的依恋特质，在成年后的亲密关系里依然得到了惯性的延续。所以，我们之所以习惯性的在感情里会变得「作」，是因为我们把亲密关系的恋爱变种母婴化依恋的表现。所以我们关于「作」的困惑可以从三个依恋模式进行自我剖析。
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有的人困惑于为什么恋爱才开始的时候都还好好的，可随着感情的深入反而就开始作了？关于这一点我先从一个案例说起：
有一个女生私信我说：海蓝老师，我和男友吵架了不管怎么样，基本上第二天都会过来哄我，但是为什么这一次他要和我坚决分手？
这个问题困惑在于：这个女生把对方在感情中的付出当作理所当然！
这就是典型的「作」任何一个人在感情中的付出都有受极限，就像一根橡皮筋反复拉扯，在刚开始使用的时候，弹性比较好，但使用多了，每一次都拉扯到极限，这必然在你看不到的地方就有一些裂痕，这就是隐患，你反复的拉扯就是在「作」慢慢的终有一天这根皮筋不会自动修复。
当你明白这个道理，你就知道男友不再愿意为你付出，不再愿意为你投入，他想要的只是让自己当下过得舒服，所以你们的恋爱不再是甜蜜和幸福，而是变成了指责对方甚至互相伤害。
其实「作」的最本质的逻辑就是：你始终的习惯性的单一的向对方索取，而不是提供你在亲密关系中的价值。
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很多女生作的目的其实就是是为了获得对方的更多关注。比如，当对方不接自己的电话的时候，很多女生内心因为缺乏安全感而不由自主的胡思乱想，好像男友要与他分手，对方是不是不喜欢我了，正是这种患得患失的想法，并且为了得到验证很多女生就会让她疯狂的打电话。
如果此时男友还没有接听，那么这一件不是那么紧张的事就愈发变得不可以承受，而当男友回电话时，反而做出故意不接的报复行为。
其实，对方没接电话，有可能是手机没放在身边，也有可能所在的场合不适合接听手机调成了静音。
当对方非故意不接自己电话时，很多人内心肯定是非常焦虑和愤怒的，往往喜欢用这种方式来获取对方关注的人这种感觉跟幼年时期母亲不在身边的恐惧感非常相似，严重缺乏安全感的一种表现。04
很多人在亲密关系里作是想要得到对方的肯定和体现自己的价值。在情感关系中，很多人总喜欢不断地强调，我为你付出了多少，迫切需要对方肯定自己的价值、虽然需要肯定本身这个要求并不过分，但是在强调肯定自己价值的同时，其实她剥夺对方的价值。
似乎这段关系的维系，一直都是她一个人在努力，都是我在付出，而对方则一无是处，在感情中不断地争取优渥感来补偿自己，达到一种心理平衡。通过不断的在关系里树立付出上优越感，让对方觉得低自己高人一等，需要不断的价值的肯定。比如有的人，嫌弃对方小气，不肯花钱，比如消费、彩礼、车房的问题上发生争执且耿耿于怀，越想越气，总认为自己为这段关系付出了很多，当自己的要求得不到满足时候，会想对方却连这么一个小小的要求都做不到，所以很失望。可是，站在客观的角度上去看，有的人已经把亲密关系演变成了谁付出更多的竞争性关系。
结语：
作也许是感情里自我释放的一种本能，作是因为对爱情没有绝望，仍然希望在亲密关系里得到爱，如果一个人从童年时代没有得到足够的关爱，那么可以先从拥抱自己开始，唯有我们学会更好地关爱自己，才会让自己不再这么痛苦地作，才能真正地享受亲密关系带给我们幸福。只要你愿意，你是值得被爱与尊重的，也值得在一段关系里获得更多的美好。同时也告诉自己内心的小孩，无论有没有人在身边，都可以让自己过的更好。 |
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发表于 2023-4-9 18:58:55